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生病的快乐

发布时间:2020-01-17 03:34:03
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人有旦夕祸福",

"天有不测风云。在新年的第一天自己竟然病倒了;在我对自己身一体非常自信且没有任何征兆的时候!头痛如裂。然后就是咳嗽和胸腔的胀痛――以为和前两次一样,跑上几千米,然后出一身大汗,不祥症状就会烟消云散。做些力量,错就错在自己的固执和自信,第二天药店去开了。

躺在床上比坐在冰冷的电脑桌前温暖了很多,

这是一个我不得不去想。

反而加重了病情,冬天的重感冒容易传染,为了不传染给三岁的儿子;我主动搬到楼下去睡并多加了一床被子。吃了药比以往睡得都早,记得生病前12月31日晚――2010年的最后一晚,那晚心里有些乱,醉得很快;自己和同事在一起喝了些酒。为感慨光一一不再而醉酒已经不是第一次,也不得不去算计的日子。这是新世纪结束的第一个。

明天是新的一年,

这晚过后。我到乡下工作就整整八年了;"不惑"这个词,我就四十不惑了,第一次这样清晰可怕又挥之。

熟悉的图片,

简要的文字,

也许那晚喝醉的我。郁郁寡欢地在街上受了风寒。就是带着这个"不惑";四十年了值得追忆的东西太多,这晚我翻开了那本一直没时间翻看的休闲读物;这书收藏的是一个时代的。

三中全会,

申奥成功,

酸甜的过去,科学的春天。伤痕文学,对越自卫还击战,皮包公司,邓丽君。张海迪;三一毛一之死,马家军,香港回归,神七我终于在新年把曾经的记忆梳理了。

"几番追忆,汶川地震,又是月圆时,无端感慨,"这是我词作里的句子;这晚的心境,就陪着这本书装得满满的,3号到乡上上班浑身发冷,第二天依然头痛咳嗽,同事给我加了被子睡了两三个小时,乡长让我在第二天去输液不要来上。

马克吐温的和川端康成的,

而这种美不应该是雷霆和烟火那样的力量,

我中断了跑步但没去输液,两天晚上我重读了两部中篇,我喜欢后者缥缈。淡远的抒情风格;可以让我宁静地睡去,那种若有若无的忧伤。小说应该有一种深入心灵的美,我以为不是那种会讲故事的人就能写小说:我低着头,第二天4!

拖着软一绵绵的步子去邮局取回了最后一批到的网上购书。身一子开始酸痛;更早地卷曲在了床上;有些吃力地翻开阿乙的:

我开始迷糊。

关了灯,

那篇还没读到二十页,咳嗽呕吐起来,在这样的身一体状况下:我就头昏眼花,我受不了这种场景和心理的暗示:就象我多年前读莫言的长篇小说一样的感觉,放下书。灯光象我的同事,被子象个哲学家,杂乱扔在床上的衣服成了一群游荡着的村民,冷汗和幻觉,直到窗外有了曙光这天的白天我没下床,我也拒绝去。

还好奇地挖了两枝白天有了一一光!

不断的排一泄。

我不相信我会越病越厉害,这晚我中断了阅读。竟然入睡了,但梦到了冰雪消融的湿湿的黑地里,睡梦中感觉牙床和牙龈很不舒服。长出了嫩一嫩的春芽。我拼命地喝水。不断的喝,我开始感谢。

初读的是1986年的第一个版本;

我和指导我学习哲学的生物老师在一起不知颂读过多少遍。

让身一体不再那么僵硬死板!感谢生病。我又可以站在书架前流连。意识又回到了我的身边,这次购的书里有本周国平译的尼采美学文选,是2004年第三版,那时我正读师范校,十七岁,有些章节,特别是之一节,你是我的家。孤。

所以我不能不泪水汹涌地回到你这里,

――现在你只是像慈母一样抚一摩我。我在陌生的蛮人中落荒太久了,只是对我说:现在你像慈母一样对我微笑,"从前是谁像一阵风似地离开了我。""――谁在临别时喊道:我与孤独相处太久了,所以我忘却了沉默;你现在大约学会沉默了吧"每次读完那一整页的文字,我怀念那个时候,我们都会泪流。

怀念我和生物老师一起颂读这些文字的每个黄昏和夜晚;

邮寄来的这本没有原来那本漂亮,

我们的泪水只有我们知道:泪流过后,我们也知道为什么流泪?我们会一身轻快地面对我们美好的生活!这本书一直陪在我的身边,直到四年前因工作地点变动被人偷去,后来我买了这本书;在的章节我却读不到周国平译的那种情感了;那是思想的自一由和希望,我喜欢那本蓝绿的封面,它又回到了我的。

谢谢在我大病初愈的第一个夜里,

我的心中。最大的遗憾是周国平没把书译完。这应该是很多读者的遗憾,让我可以专心生起病来,好在年底工作忙得差不多了,对我来说:我得感谢生病,我才知道一个健康的身一体。只有病了而且病得厉害的。

平日里的我,

放不下的太多太多。

不去牵挂自己的工作,

对我来说意味着什么?但这个时候什么都得放下?放下所有,不去牵挂自己的。

这是平日里享受不到的光一一,

我知道他很希望我抱着他玩,

而感冒的我却只能远离着他。

不上网也不胡思乱想,专心生病;在生病的日子里,除了那两天一一夜的迷糊,思想反而澄清了许多。躺在床上想想一些人和事,一爱一人送来一碗姜汤;让我感觉到生活中真正关心我的人。一直离我那么近!爸爸你快些好!儿子一天叫嚷着。我喜欢他那种渴望我好起来的眼神!母亲随便的。

不上街,

好点了吗?我都能满含热泪地感受到母一爱一的无边温暖,不知不觉病了,我不上班。不上网。悄悄地把自己藏了。

他或者她还好吗?

被人记挂或者记挂着别人。

除了家里人,这世上应该还有想着我?也让我想着的人,不过也有一种情感,在几天之中就可以得到检验。都是一种。

时间就是试金石,

去把握自己四十以后的人生,

真和假,长和短。大病初愈,其实还有一种大梦初醒的感觉?我无意以这种方式,迎接新的一年到来;却是我认为最好的方式!这虽然有点意外,只有经历过这场大病,我才继续懂得我需要的和我坚持的,我才有机会继续以重生般的感觉,"不为"或者"不。

明天会更好?

这话是昨晚一个朋友说的;

却是一个希望――我们今天的辛苦劳作,

"不惑"或者"不甘",很普通的一句话,都是为了换取"明天会更好"的?

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